ole, ola, olim

Limoeiro

2011-02-16T13:31:00.000-08:00

Um dia me disseram que eu era como o limoeiro: corta-se de um lado e cresce de outro. Adorei a comparacao, porque reflete exatamente como me sinto. Durante esses quatro anos em Israel, muitas aguas rolaram, (lagrimas tambem), mas mantive o sorriso em nome da evolucao.

A cada desafio (e nao foram poucos), um novo processo psicologico era iniciado, e os que temem olhar para dentro de si mesmos que me perdoem, mas a Alia passa por um bom “pente fino” nas emocoes, nos velhos padroes, e nas escolhas a serem feitas no novo pais.

A minha grande aventura se deu no campo profissional, ja que todo o meu trabalho sempre esteve relacionado ao meu proprio equilibrio emocional. Jamais acreditei que se poderia atender alguem sem esse ingrediente, e creio que as pessoas lucidas examinam, mesmo que intuitivamente, quem elegem como terapeuta quando buscam ajuda, porque a primeira pergunta, talvez inconsciente, e: sera que ele(a) me segura se eu pirar? Entao, tive muito trabalho pela frente...

Aprendi aqui a ser bem mais objetiva, e ate na maneira de me expressar se notam mudancas. Escrevo o que assimilei do estilo de vida completamente modificado em Israel. Nao saberia dizer exatamente como tudo aconteceu, mas o fato e que meu relacionamento com o tempo e com o espaco e outro. Perdi a conta das vezes que mudei a decoracao dos meus quartos minimos em kibbutzim so para sentir que era um novo lugar e estava recomecando. Do mesmo jeito que faziamos no colegio ao errar um problema de matematica. Fazer de novo. E nem me lembro quantas vezes me senti uma estranha no que me ensinaram ser o ninho dos judeus. Li e reli Clarissa Pinkola Estes e seus contos, tentando reaver minha identidade de mulher criativa. Com tantas diferencas, as emocoes nublavam os pontos de intersecao, as semelhancas entre seres humanos, de qualquer pais. Durante esses anos de adaptacao, quando nao abri mao de ser verdadeira comigo mesma (o minimo que se exige de um ser humano), estudei muito, seguindo a direcao intuitiva, buscando informacao sobre tudo o que me atrevia a questionar (e nao foram poucas as questoes). Descobri muita coisa, testei novas tecnicas, encarando-me como a minha cliente mais importante. Entrei fundo no mundo espiritual, sem preconceitos, e sinto-me como se tivesse chegado de uma longa viagem, cansada, mas tranquila, com clareza de mais algumas coisas. Conclusoes, que paradoxalmente sempre sao provisorias, me levam a paz, acostumada ja a solitude, o caminho dos que sabem honrar o silencio e a reflexao profunda. Varias vezes teimamos em nao ver nossos mestres, porque se encontram do lado avesso. E por pura pirraca, perdemos o trem.

Hoje, olho para meu espaco, uma sala, dois quartos, a natureza me cercando. Aprendi a viver um dia de cada vez, elaboro meus proprios cardapios saudaveis, enquanto me digo que mereco a refeicao mais gostosa do mundo.. , e medito sobre o que tem se tornado meu trabalho de aconselhamento a novos imigrantes. Em Israel, apliquei direto a regra do “1,2,3 e la vai!”. Tem vezes que so tem um jeito: meter a cara. E assim se rompem padroes tambem. Acho que existem varias tecnicas, atualmente, para se romper padroes e bloqueios emocionais. Algumas eu utilizo, acho otimas, mas nada substitui uma visao amorosa da vida. Ela e a fonte da criatividade, contem o que e divino. Quando se ama a vida, todos os desafios sao como um jogo emocionante (lembram do “Banco Imobiliario”?), onde ha riscos e necessidade de avaliacoes constantes, mas onde tambem se age. Pensamento, palavra, acao..e a criacao foi feita. A bagagem que trago hoje comigo inclui novos paradigmas, a coragem de sentir, e a alegria de compartilhar o que aprendi como imigrante.

O limoeiro e que sabe das coisas: por aqui nao da? Tudo bem, vou por la. Mas deixar de crescer, ah, isso jamais!

Alyiando...

2010-10-19T02:52:00.000-07:00

-Como vai a sua Alyia?

-Sao quase quatro anos de Alyia, sabia?

-Neste periodo, o universo foi justo, mas implacavel, na substituicao de seu estilo de vida.

-Nao deu a minima para meus lampejos de ressentimento em certas ocasioes. Luxos a parte, minha vida simples e rica de novos valores. Apenas hoje, gracas aos meus registros, consigo perceber o treinamento que foi morar em quartos, em espacos com desconhecidos, vivendo perto de uma familia ate entao inexistente. Mudanca na intimidade, na privacidade.

-Pois e, todas essas fases tem suas historias, as vezes duras, as vezes divertidas, mas sempre emocionantes.

-Mas, o mais importante, no novo contexto, foi a descontracao, adquirida a duras penas, diga-se de passagem. Nao mais stress, busca de sobrevivencia com altos custos. Nao mais querer provar quem sou e o que faco. Apenas alguns atendimentos psicologicos para sul americanos, porque o meu hebraico ainda nao da conta das emocoes israelenses. Mas, isso nao me angustia.

-Voce quer dizer que do ressentimento inicial pelas portas emperradas no novo pais, surgiu um encontro com suas reais necessidades?

-Isso mesmo. Acabei criando alternativas das quais me enamorei. Aceitei parar. Decidi nao mais compactuar com dramas e complicacoes no dia-a-dia. E abri meu peito para a quarta mudanca: Kibbutz Afikim, meu novo lar, que compartilho com meu filho. Fincamos a bandeira da familia num apartamento de dois quartos, depois de nossas separacoes e encontros nesse pais, porque percebemos que, pelo menos no inicio, estar mos juntos no processo de Alyia facilita a vida.

-Voce esta agora num kibbutz grande, bonito, alegre, festeiro, gente dinamica pra ca e pra la, pertinho de Tiberias, Lago Kineret, e cheio de conducao. Faz diferenca?

-E perfeito para quem, como eu, esta saindo do isolamento do ultimo kibbutz: pequeno e lindo, la no alto, conducao duas vezes por dia, e carona, carona e mais carona. Tive que fazer um esforco extra para ficar na porta levantando a mao, mas acabei aprendendo. Foi um encontro profundo com minha essencia, porque fora do meu quarto nao havia nada. Muitos livros foram baixados pela Internet, lidos e estudados. Filmes, questionamentos sobre raizes e motivacoes, e informacoes de diversas fontes sobre espiritualidade, metafisica, saude, Historia, biografias, assuntos caninos, colorir mandalas, pesquisas simples no Google do tipo requentar batatas fritas (essa ta dificil,se voce souber como, me fala) preencheram meus dias.Mas, aqui, rapidamente achei a primeira atividade em grupo: ioga.Um resgate do equilibrio em varios niveis, absolutamente necessario neste meu momento.

-Esta me parecendo que alguma coisa girou a chave...

-Ah, cortei resmungos, criticas e reclamacoes, procurando encarar cada momento como uma possibilidade de prazer, vital. Escolhi acolher o interesse demonstrado pelas pessoas que falavam comigo. Cada ato burocratico transformou-se em passeio, ar puro e flores pelo caminho. Assumi a bicicleta com cestinhas. Tornei-me uma crianca feliz brincando de casinha, cozinhando, passeando com cachorros, curiosa. Interessante, acho que essa atitude de abertura me levou a uma nova alegria: o reencontro com uma amiga que aqui deixei ha cerca de 40 anos, quando morei no kibbutz vizinho.Emocionante sentir que o tempo e pura consciencia. Um grande resgate afetivo.

-Entao voce nao precisa mais ficar mudando a decoracao da casa (desculpe, quarto que voce chamava de estudio) toda semana para sentir a energia da renovacao.

-Nao, nao. Estou aprendendo a administrar meu tempo, e a valorizar cada momento como um espaco de alegria por estar viva. Sabia que nao perco a novela brasileira das 7 da noite? E uma especie de homenagem a rotina no Brasil, finalzinho da tarde. Mas o jantarzinho e bem israelense, a base de saladas, terrina e humus. Integrar esta na ordem do dia.

-Planos para o proximo capitulo?

-Bem, meu proximo movimento possivelmente sera aprender a fazer mosaicos, um curso aqui no kibbutz. Tocar violao tambem esta nos meus planos. Estou enamorada do cantar.

-Cansou do silencio?

-De alguns silencios, sim. Mas estou amando o silencio das falas, das pressoes, das cobrancas, das expectativas, do precisar saber tudo, das agendas complicadas que sugam energia.

-Bem, isso torna a mochila bem mais leve para uma boa subida.

-Bidiuk! A ideia e essa: uma Alyia de dentro pra fora. E “be zman ha matim”.

alyia = subida
bidiuk = exatamente
be zman ha matim = no tempo certo

Encontro

2010-05-19T14:14:00.000-07:00

Ontem, vi Julie & Julia. Essa delicia de filme bateu em cheio com minha vontade de registrar mais vivencias no blog.

Uma vez ouvi que devemos esquecer o Brasil para podermos viver em Israel. Sera? Talvez nao possamos ter tudo que tinhamos por la, e nao da mesma forma...mas o que se passa em nosso intimo nao obedece a tempo e espaco. Ser e muito maior que qualquer pais. Ninguem deve tentar jogar fora toda a cultura de uma vida, despejando o bebe junto com a agua do banho. Alguns habitos podem mudar, outros permanecem, e e funcao da nossa criatividade fazer essa integracao. Nesses tres anos que estou aqui, li tantos livros e vi tantos filmes (tornando-me bem mais habil em meu computador), e apesar de nao estar trabalhando formalmente (com excecao de alguns "bicos" no kibbutz, quando estou bem disposta), dentro de mim as coisas estao em constante movimento, ajudando-me a perceber cada vez de forma mais ampla minha "alia". Quando recebo mensagens de leitores perguntando sobre detalhes desse processo (sobre trabalho, moradia), so posso responder com os aspectos da propria experiencia, que tem uma tonalidade emocional, ja que foi nesta materia que me especializei. Nao e pra menos que tenha me marcado tanto a transformacao que escolhi fazer na vida profissional. Encarei o ponto final para mais estudos formais visando titulos, e decidi seguir por novos rumos, que lentamente, estao sendo descobertos. Nao foi nada facil, e muitas crises de ego ferido foram necessarias para chegar ao que considero essencial: viver com simplicidade e coracao aberto as experiencias. Cada vez mais holistica, agradando a crianca interna que nunca envelhece.

Outro dia me dispus a dormir 4 hs da manha, so pra ver a estreia da novela das 8, na TV Globo. Saudades, fazer o que? Nao da pra fazer sempre, trocar o dia pela noite, mas de vez em quando, por que nao? Pra matar mais ainda a saudade, hoje estive com um grupo de brasileiros que visitaram o kibbutz onde vivo. Chamada pelos amigos do pub, onde haveria uma refeicao a sua espera, eu poderia participar do encontro, o que me alegrou. E la fui eu, assistir primeiro a festejos de Shavuot, e depois estar com essas pessoas.Escutava o portugues e vibrava.. Entrei no espaco sentindo-me muito a vontade, como se o tempo fora do Brasil nunca houvesse existido, perfeitamente consciente de estar em Israel. Sentei-me com gente interessante, e a conversa transcorreu solta, natural, talento de brasileiros, e espero que isso nunca mude, o bom papo, os abracos, tudo espontaneo. Enquanto ia contando minhas aventuras em Israel, recebia com prazer as dicas de novos caminhos artisticos. Sao toques que podem tornar mais gostosa a parada para reformas em minha vida. Adorei ouvir as experiencias dessas pessoas, que iluminaram um pouco mais o caminho. Nao encontrei nenhuma vitima, so gente pra cima. Valeu, pessoal!

Meu grande desafio e viver meu tempo, coisa que tantos querem, e nem imaginam a profundidade desse processo. Nao e a toa que existem tantos estudos sobre aposentadoria. Quando trabalhei alguns anos com projetos de terceira idade, nem imaginava que estava fazendo um curso preparatorio. Mas, ja entendi. Nada para, apenas se transforma. Somos todos seres criativos. Nossas experiencias sao relativas. Dependem inteiramente da importancia que damos a elas, e sempre num dado momento. Constato que nao lutar contra a resistencia ainda e o melhor jeito de se viver. Um dos seus grandes truques e criar um grande teatro, cheio de dramas, futuro projetado na tela da imaginacao ou passado ressentido, melancolico e/ou saudoso. Estao ali as emocoes que fecham a porta para a vivencia de amar a cada segundo tudo que se manifesta. No Brasil, ou em Israel, ou em qualquer outro lugar, sao apenas polaridades que quando observadas de fora se desfazem. Pura ilusao.

Pra quem le o que escrevo, obrigada pelos lindos e-mails e comentarios. Um abraco carinhoso, com jeitinho de Brasil/Israel.

Honrando Escolhas

2010-03-01T03:47:00.000-08:00

São 5:30 da manhã de uma 5a.feira. Despertei naturalmente. Tudo ainda escuro lá fora.

Depois de um café gostoso, sento-me de frente para as plantas que compõem uma cortina verde em minha janela. Percebo que a transição da escuridão para a luz me encanta. Momento altamente espiritual.

Respiro, ouvindo os pássaros se preparando para alegrar com seus vôos as árvores diversas que moram nesse kibbutz. Vejo o pinho que guardei junto aos cristais, e sorrio pelo presente colocado na porta de minha casa.

Está frio, mas não muito. Deixo que esse ar azul índigo preencha meus pulmões. Planto meus pés na terra, após uma noite de mais trabalho inconsciente.Talvez tenha subido mais um pouco nessa escalada íngreme de meu muro. Despeço-me das antigas aventuras, que pareciam tão saudosas, talvez reclamando um retorno aos velhos filmes, reproduções baratas de questões mal resolvidas: medos, rejeições, carências que atraíram suas contrapartes ao longo de tantas escolhas. Abro-me para o novo.Para que voltar? A energia vital sobe por todas as partes do corpo, e expande meu coração.

Levanto-me. Pela força do amor, refaço-me das desordens provocadas por Mika, minha companheira, que dorme encolhida entre suas patas. Libero-me dos resmungos, amando e dando limites ao mesmo tempo, e dou graças por sua lealdade.

E, pousando as mãos em cada canto do espaço, vou limpando as desarmonias que andei criando, sozinha, enquanto agradeço tudo estar bem no aqui e agora. É verdade! Minha vida está como deve ser, e por esse motivo, continuo criando, dançando mudanças que elevem e mantenham movimento. A isso chamo alquimia.

Olho novamente para fora. Já está amanhecendo. A luz está voltando! Já posso apagar a lâmpada!

Escuto os latidos dos cães que anunciam o despertar da comunidade. É hora de sair, ativar esse corpo que abriga minha luz acesa.

Alegremente, convoco Mika para nosso primeiro passeio, e lá vamos nós dar "bom-dia!" às flores, absorvendo as cores de mais uma manhã. Sempre nova, refrescante. Inédita!

Em Raanana

2010-01-20T13:07:00.000-08:00

Por mais aberta que seja nossa mente, por mais forte que seja a motivacao, alia significa transformacao no estilo de vida. O peso da cultura, os habitos arraigados, e a pressao das novas informacoes por todos os lados; outro idioma (no caso do hebraico, uma revolucao copernica), nao mais sujeito a regras de cursinhos, mas exercendo sua autoridade em cada canto, letreiro, expressao idiomatica; nos onibus, nos supermercados, nos dialogos necessarios com funcionarios, ou mesmo pessoas na rua, a lista e interminavel. Tudo o que era feito no automatico tera que ser repensado. Algumas vezes sentimos o saborzinho de aventura, mas outras vezes a sensacao e de desespero, principalmente se precisamos pedir informacoes ou usar o telefone para solucionar duvidas. Enfim, novas mensagens e comportamentos imprevisiveis povoam o inicio dessa jornada.

No entanto, alternativas jamais imaginadas forcam a criatividade, antidoto contra a depressao pela sensacao de impotencia, liberando uma especie de segundo folego que os atletas conhecem bem. E um processo continuo de revalidacao da experiencia, para que ela nao se torne como ferias de adolescentes, que mesclam paixao e dor na busca de um rumo.

Uma das minhas experiencias marcantes nesse inicio foi dividir apartamento com uma mulher desconhecida, ja no meio de sua jornada de 6 meses no Ulpan. Nao exatamente por ela, com nossass historias pessoais se sobrepondo, mas o contraste que vivi, acostumada que estava com um estilo independente. Vi-me, de repente, num quarto (por sorte, apenas eu nele), com minhas duas malas basicas, aprendendo sobre as "normas" do novo "lar". Uma especie de hierarquia dava aquela moca um estranho poder: ordenar. Entre "isso e meu, aquilo e seu", detectava a primeira licao, a da paciencia. Abria os armarios com cuidado, imaginando se os talheres estariam etiquetados, e com a sensacao desagradavel de estar pisando em ovos (falando em ovos, foi esse o meu primeiro lanche, porque ir ao supermercado sozinha, tudo em hebraico, era tarefa dificil, entao). Acho que a minha intuicao nunca esteve tao agucada. Qualquer coisa, menos uma discussao inaugural naquela altura do campeonato. Fui adquirindo tolerancia, pois afinal, estavamos todos muito sensiveis, turmas de imigrantes, os olim, cheios de expectativas e ansiedade, buscando alternativas no pais.

E o que dizer de sair sozinha para assuntos burocraticos fundamentais no segundo dia? Deu tudo certo, desde pegar onibus e encontrar os lugares indicados para os devidos carimbos. Consegui ate comprar um cobertor novo. Somente depois dessas tarefas cumpridas sentei-me para um primeiro falafel, bolsa meio largada (isso nao tem preco!), observando as pessoas na rua, seus estilos, absorvendo os "erres" hebraicos que escutava o tempo todo atraves das permanentes conversas em celulares. Decidi entao entrar numa farmacia. O balconista estava atendendo uma senhora, e me encostei no balcao a espera da minha vez. Percebi sua cara feia, mas nao entendi, e continuei aguardando. Ele foi ficando furioso. E era comigo! Gritou, em seguida. Naturalmente, nao entendi nada. Constrangida, a senhora que estava sendo atendida me explicou em ingles que eu nao podia estar ali sem a senha. Que senha? Um papelzinho (hoje sei que isso existe em todos os lugares) que a gente pega ao entrar para esperar a vez de ser atendido. Nao pensem que nao respondi...apenas foi em portugues, e ele tambem nao entendeu nada. E la fui eu procurar o tal papelzinho, enquanto digeria o susto, e arquivava o jeitinho brasileiro. Quem sabe em outra ocasiao poderia usar meu sorriso...Estava comecando a ser vacinada.

Pois e, viver em Israel (e acho que em qualquer outro lugar) e exercitar as regras toltecas que o Miguel Ruiz cita (Os Quatro Acordos): seja impecavel com a palavra, nao faca suposicoes, nao tome as coisas como algo pessoal, e faca o melhor que puder.

E tem dado certo.

Contemplacao

2010-01-20T08:29:00.000-08:00

Numa pracinha em Haifa, observo as criancas brincando. Admiro os idosos, tao independentes, muitos deles empurrando carrinhos de bebes. Queria ter trazido a minha maquina fotografica para registrar olhares e posturas, fisionomias de quem esta em paz, que refletem gratidao. Pessoas de todo o mundo chegam a Israel e reconstroem suas vidas. Hoje eu sei que nao e facil.

Lembro-me de Porto de Galinhas, Pernambuco, 2006. Decisao tomada quanto a alia.Deitada na rede vermelha em minha pequena varanda, uma revista judaica nas maos, comeco a retirar do bau as lembrancas e expectativas sobre Israel incorporadas na infancia. Sou carioca, judia de pai e mae, com formacao basica em escolas judaicas. Mais tarde, estudei em colegio estadual. Sempre acreditei na liberdade de escolha para meus relacionamentos, sem me deixar levar por limitacoes preconceituosas. Foi, portanto, surpreendente para todos quando, aos 18 anos, integrei-me a um projeto da Sornut para morar por um ano num kibbutz. Estava iniciando os estudos universitarios na Psicologia. Terminando esse ano, voltei a Faculdade no Rio de Janeiro (UFRJ). Caminhei pela estrada da Psicologia, com paixao, ate 2006, podendo dizer que ampliei o maximo que pude a sua definicao operacional entre clinica, projetos sociais, diversas escolas de pensamento, grupos, varias idades e tecnicas, e em cidades diferentes tambem. Refletia sobre a nova grande aventura que me aguardava. Teria eu forcas para essa mudanca, nos meus quase 55 anos? Estaria fora de meu centro por desejar um outro estilo de vida, em busca das raizes? Como evitar a imagem de uma mulher desbotada, apesar do sol das lindas praias, cuja intuicao gritava que era hora de mais nutricao, de criar mais vida? Apesar dos comentarios que sutilmente questionavam minha sanidade, arrumei a bagagem para a grande transformacao: pente fino no mundinho material que havia construido em alguns anos, tao previsivel, amor, auto-valorizacao, e muita, muita coragem na bolsa de mao. Estava pronta para um mergulho no infinito das possibilidades. Enquanto me perguntava se a menina que fui me reconheceria naquele momento (e eu a ela), ia me responsabilizando pela decisao de criar uma nova realidade, que me representasse nessa altura da minha vida.

Creio que e muito mais dificil escolher novas experiencias quando elas nao sao baseadas em medos externos, mas na voz interna que pede novas aprendizagens. Nao ha, entao, a urgencia de fuga, mas a liberdade de um grande passeio, ansiando por algo novo, outros sentidos, com mais energia. Dizem os sabios que quando as licoes sao assimiladas, o cenario se fecha, e uma outra pagina da vida se apresenta diante de nos.

Ainda num estado meio contemplativo, levanto-me do banco. Esta quase na hora do meu onibus, da volta para casa, onde tambem o verde e as flores do kibbutz alimentam a alma. Guardo meus registros na bolsa, e tranquilamente misturo-me as pessoas. Sou mais uma ola radasha.

Tres anos de Alia

2010-01-19T12:22:00.000-08:00

JANEIRO DE 2010, Kibbutz Ramat Hashofet, Israel

Completei 3 anos de alia, e isso me remete as lembrancas...ao meu proprio filme, que conta sobre o salto que dei. Se valeu a pena? Ah, sempre vale! Nessa vida, creio eu, o medo de seguir o coracao e nosso pior inimigo. Divido essa experiencia em 3 fases, ate agora: Merkaz Klita, Raanana – Kibbutz Nir David – Kibbutz Ramat Hashofet. Compartilho com todos os que me procuraram perguntando como e fazer alia, e com todos os que se interessem pelo assunto. Nao e minha intencao ditar regras, ou criar um manual, isso seria insensato. Cada vivencia e unica, incluindo percepcao e interpretacao dos fatos; mas...ha sempre uma boa chance de ser util conhecer uma ola radasha, ate porque alguns padroes realmente se repetem. E o que dizem.

1a FASE:

Chegando em Raanana

Era tarde. Meia-noite, mais ou menos, quando cheguei em Tel-Aviv. Partindo do Rio de Janeiro, fui incluida num grupo de brasileiros, sendo que apenas eu me dirigia a Raanana. Ficaria no Merkaz Klita, com direito a Ulpan, e posteriormente continuaria minha carreira de psicologa em Israel. Pelo menos era o que esperava. Afinal, depois de mais de 30 anos exercendo a profissao que amo, nada mais justo que me integrar aos colegas, imaginava. Ansiosa, aguardava o taxi que a Sochnut me prometera, sem parar de pensar nos "e se?", com a nova moeda na bolsa que havia recebido. Torcia para meu ingles funcionar direitinho enquanto observava o hebraico nos letreiros do aeroporto. A porta para um mundo desconhecido estava se abrindo. Engracado, pensei, um motorista de taxi que nao me causa medo, como no Brasil. Ah, as expectativas de nossas familias judias sobre a seguranca total na Terra Prometida! Ri sozinha, mas a verdade e que estava respirando fundo, absorvendo a nova dimensao. Pronto. Ali estava o senhor que me levaria ao Merkaz Klita, encolhida de frio e assustada. Entramos no carro, e como uma crianca, pela janela ia observando as luzes e o movimento, me deixando ser guiada, entregue a memoria.

Estar em Israel novamente ...ha mais de trinta anos atras, vivi em kibbutz, entrosada com jovens como eu, e buscando respostas tipicas daquela fase de vida. Filha de lider sionista, me ocorreu que talvez uma viagem a Israel me ajudasse a esclarecer alguns caminhos. Na quarta-feira de cinzas de 1972 estava no aviao, com mais uns 40 brasileiros, casacos, luvas, meias, tocas, cachecois e uma grande aventura pela frente, la estavamos nos: a turminha dos brazucas, e eu. Comissarios enlouquecidos com os batuques e cantorias, risadas, caminhadas pelo aviao e...chegamos a Israel, onde morei por um ano. Grandes aventuras, algumas engracadas. Pegar onibus em outro idioma para ir a um lugar que nao se tem ideia, e visitar pessoas que nunca se viu nao e brincadeira.

Uma vez, sai com amigas para Tel-Aviv, com os papeizinhos onde estava escrito o endereco de uns primos de meus avos maternos, que foi uma das coisas mais sem pe nem cabeca que fiz em minha vida. Mas era uma missao imposta pela familia brasileira. Toquei o interfone, na verdade sem saber o que dizer, quem eram, nada, nenhuma informacao. Nem sei o que disse, mas como nao era Brasil, muito menos naquele tempo, eles nao entenderam nada e abriram a porta. Subimos com uma foto do meu avo nas maos, e fui logo mostrando, crente que iam chorar de emocao. Mas, torceram os labios, o casal de idosos, virando a cabeca num "nao" constrangedor. Falei nomes, conferi sobrenomes, nada. Ninguem sabia quem eram meus avos. A tal senhora serviu uns biscoitinhos, com pena da gente, e colocou umas moedas em nossas maos. Descemos as gargalhadas.

Agora, imagine uma situacao dessas sozinha...e ali estava eu, tudo diferente, madrugada gelada, fome, cansaco e confusao, apos uma longa viagem.

O porteiro do Merkaz Klita verificou meus documentos, arranhando seu espanhol, e chamou um casal de brasileiros para ajudar a me acomodar. Lindos amigos, nao canso de agradecer, Patty e Marcelo. Gostoso a gente rir tempos depois de dormir num quarto gelado, quando se abre as malas em busca de mais meias, casacos, arrumando a cama do melhor jeito possivel, uma vez que a bagagem de uma carioca era bem humilde para o inverno que me esperava. Vesti tudo que encontrei, juro! Assim, tremendo, fui ate a cozinha e engoli uns biscoitinhos que deixaram para mim, me encolhi na cama, tentando baixar a excitacao, e enfim, adormeci, sabendo que nada melhor do que uma boa noite de sono. Amanha, ou daqui a pouco, seria um outro dia.

Muitas aguas rolaram ate 2010. Penso que nao ha atalhos para um trabalho emocional. Somente a consciencia da vida a cada momento, observando a nos mesmos em acao, pode gerar a intencao, sem a qual todas as tecnicas dos mestres sao paleativos. Quando nos responsabilizamos pelas nossas decisoes e desemos transforma-las, agir de uma nova maneira e o primeiro passo. Usar as tecnicas como ferramentas da intencao, isso sim, mas sabendo para onde ir. Essa historia de seguir passes magicos para desprogramar e algo a ser estudado com carinho para que nao acabemos seguindo os bezerros de ouro, que camuflam a verdade sobre nos mesmos. Enfrentar os proprios sentimentos e o maior desafio, e criar formas de transmuta-los e a nossa tarefa. Um certo esforco e necessario, pois para isso estamos na terra, e nao para deitarmos e ficarmos a observar a repeticao infinita de nossos enganos. Coragem e isso. Quando tudo e novidade a vida tem mais graca. As vezes, quando recebo os muitos e-mails sobre a grande transformacao energetica que a Terra esta vivendo, e baixo os livros dos filosofos mais conhecidos desta nossa epoca falando sobre o aqui e agora, lembro dessas sensacoes, da novidade. Penso que o pulo do gato e saber viver as mesmas coisas de maneira diferente a cada segundo, como um rio que flui, metafora bastante tradicional. So que falar e facil. Queria ser filosofa, responder a perguntas sobre a vida, sobre a emocao, sobre a expressao da alma que tem visao infinita para qualquer evento. Por que sera que aquilo que era tao novo e deslumbrante se torna rotina, tedio?

Reflexao sobre raizes

2009-02-13T02:16:00.000-08:00

Nao tem sido brincadeira essa mudanca de pais. Alias, nenhuma e. Novo idioma, outra cultura, novos relacionamentos e ambiente, e ate dividir apartamento com gente que nunca vi, experimentei. Depois de tantos anos como profissional, eis-me numa nova procura de identidade. A verdade e que e muito dificil saber o resultado de um somatorio desse tipo ate a ficha cair. E nesta noite, enquanto ouvia violinos alegres, vozes lindas e filmes comparando passado e presente do kibbutz, ela caiu. Os olhinhos brilhantes das criancas cantando,(enquanto assistia aos pioneiros trabalhando, agora bem mais velhos), as paisagens que se transformaram com o trabalho desse povo, fui sentindo uma forca que chamarei de bonita. Isso, bonita! E ia pensando nas visitas a locais tristes, resquicios da Segunda Guerra, que me fizeram sentir muita angustia na epoca, questionar a abertura de tantas lembrancas, de historias que conheco desde crianca. Mas, hoje, eu vi, com lagrimas nos cantos dos olhos, o sentido do renascimento, o produto da determinacao, e me enchi de orgulho de serem essas as minhas raizes.Lembrei de meu pai, liderando sionistas. Pensei em meu avo, suas rezas diarias, e em como as criancas nao entendiam porque ele nao as interrompia para lhes dar atencao. E, tudo isso voltou a minha mente, e a emocao da alegria, e nao da tristeza me invadiu. Um sentimento de pertencer a um grupo que luta, que e forte, e que construiu um pais moderno depois de quase ser destruido. E, cada vez me convenco mais sobre vida-morte-vida, e isso tambem e espiritualidade. De que adianta meditar e olhar para cima o tempo todo e nao viver as licoes que temos aqui na Terra? Hoje eu aprendi muito sobre fazer parte de um todo, e o verdadeiro significado de reconstrucao.

Dia Feliz

2009-02-12T10:58:00.000-08:00

Cada dia e mesmo diferente. Acordei feliz, e atrai mais felicidade. Vesti-me gostosamente apos meu banho, e la fui eu bater perna em Afula.Meus oculos colados e embacados pediam urgente uma substituicao. A minha impressora sem tinta preta me impunha uma tremenda mao-de-obra pra selecionar os textos que quero ler na cama. Ha algum tempo, comprar o que preciso e um prazer. Escolher oculos leves, e adequados a minha mais recente atividade,(ler livros no computador), explicando tudo em hebraico, foi interessante. Brinquei com a vendedora, com o oculista, enquanto experimentava lentes e aros novos, sem ninguem palpitando.
Antes de chegar ao shopping, havia estado no Ministerio do Interior, providenciando meu passaporte israelense, e o humor do guarda, e de uma senhora que ali entrava, me fez rir sozinha. As respostas judaicas bem humoradas sao deliciosas. Fico sempre com a impressao de que, por mais que o pais tente se organizar, ha uma especie de intimidade entre os mais velhos, que desqualifica as ordens hierarquicas. Ela entrava, sem sequer olhar para o guarda, que a chamou. Ela virou, mas ele ja estava fazendo outra coisa. Entao ela disse para quem quisesse ouvir: “O que foi? Estou entrando no Ministerio do Interior!”, e rindo, seguiu seu caminho. Continuei me divertindo, pensando na balconista do cafe em frente, que ganha seu sustento com fotos para passaportes, cafes e preenchimento de formularios burocraticos em hebraico para pessoas como eu. Fazendo as contas, e uma grande ideia!
Bem, continuei andando e olhando vitrines, tomei meu cafe que chamam de expresso , sentadinha, me preparando para voltar para o kibbutz. Ao sair, fui me encantando com as faixas brancas nas ruas, respeitadas, e que nos permitem simplesmente ir atravessando, sem stress. Gostei de lembrar que estou muito perto de um centro, e que posso ir ate la sempre que desejar movimento. E que tenho agora a oportunidade de escolher meus momentos de lazer, alem da moda que quero usar, pesquisando coisas de meu interesse. Retoquei meu batom, cacheei meus cabelos, e me orgulhei de ser quem eu sou.
Em dias como esse, a sincronicidade brilha com o sol. O meu onibus chegou em 5 minutos. No kibbutz, decidi almocar no refeitorio, ao lado de amigos engracados, em espanhol, em hebraico (que diferenca faz?), rindo de conversas sobre chocolate e cachorros, e comendo batatas fritas.
Pois e, basta sorrir para a vida, que ela retribui. Longe da energia dos dramas, tudo se torna engracado.

Quem e Voce?

2008-12-01T08:12:00.000-08:00

QUEM E VOCE?
-Como voce veio parar em Israel?
Bem, quando sai da minha vidinha tranquila em Porto de Galinhas para rever meus filhos no Rio, nao imaginava sequer o que aconteceria: uma proposta de viagem. Era o ultimo ano permitido para ter todos os direitos de um programa academico em Israel, pela minha idade. Ha trinta anos, havia morado nesse pais, por um ano, como voluntaria, e rever esse lugar me atraia.
-E dai?
-Meio tonta, decidi fazer meu passaporte, que num dia, apenas, no nosso Brasil, ficou pronto. Foi o tempo de voltar para Porto, vender tudo (em uma semana foi vendido carro, computador, televisao), e me preparar para a mudanca. Uma revista, que recebia de alguem que colocou meu nome na lista de assinantes, me atualizou sobre pais, cultura. Nunca tinha aberto aquilo, e de repente estava ali...como um mapa provisorio. A substituta para meu trabalho, apareceu das nuvens, acho. Perfeita para continuar meu projeto de desenvolvimento com um grupo de trabalhadores, de quem eu precisava me despedir, apos varios anos de envolvimento. Nao era a primeira vez...Esse meu jeito cigano de ser me levava a mais descobertas.
-Entendo, enquanto a maioria das pessoas busca aquietar-se, voce quis mais...E dai?
Interessante, quando assim revivo essas paisagens com calma, obtenho mais angulos, amplio com isso a consciencia, aprendendo mais, sempre mais. Quando conto essas experiencias, me encontro, faco a digestao de minhas vivencias, compartilho o que sinto e penso; elaboro, analiso.
-E assim, voce vai abrindo o bau das memorias, como um quebra-cabecas que se completa. E dai?
-Boa metafora. Mas, voce me lembra quando fui fazer terapia pela primeira vez. Eu costumava questionar todas as interpretacoes que recebia com um “e dai?”. Ele nao gostava, eu nao estava me “enquadrando” no modelito. Mas, estava apenas comecando a minha vida de terapeuta, e passaria por muitas visoes, muita gente arrogante, e muitos sabios tambem. Sempre acreditei que devia questionar a “alimentacao” que o ambiente nos apresenta. Afinal, quem e que sabe tudo? Somente a luzinha que se acende dentro de nos sabe a direcao que devemos seguir.
- Ok, entendi o recado. E quando voce viu essa luzinha claramente pela primeira vez?
-Ainda menina, em Teresopolis, costumava jogar pingue-pongue com a turma de criancas mais velhas, e antes de comecar a partida, olhava pra minha raquete, onde estava escrito “Deus me Ajude”. Era uma turma de marmanjos muito mais altos que eu, fascinados com suas raquetes de espuma e torneios de profissionais japoneses, tentando me conter, fazendo criticas, e eu... uma garotinha que adorava o barulho da bolinha na madeira, e que treinava minha coordenacao brincando. Hoje, quando me lembro do “Deus da raquete”, sei que esse “mantra” representa a minha certeza, na epoca, de que devia haver alguem em algum lugar pra se pedir ajuda. Era meu coracao, mas ainda nao sabia disso.
-Ah, entao essa luzinha esta dentro de voce?
-Onde mais? Gracas a essa certeza, me arrisco em viagens exteriores e interiores, buscando meu “upgrade”.Mas, em Israel, tudo parecia estar de ferias em mim, sensacao tipica de uma nova organizacao do sistema.
-E dai? Ops, desculpe...
- Nada poderia estar mais distante da verdade: um furacao estava se formando dentro de mim. O programa academico era bem diferente da proposta original.
-O que isso quer dizer?
-Quer dizer que meus atuais professores sao a nova cultura, um outro estilo de vida, o enfrentamento de limites constrangedores, e as possibilidades de escolhas que se contraem e se expandem, meio loucas. Sou obrigada a encontrar novas respostas a cada momento...mas, afinal, quem e voce?
- Eu?! Ah, claro, desculpe, achei que voce tinha me reconhecido...pode continuar me chamando de “Luzinha de seu Coracao”.

Decisoes

2008-11-25T07:49:00.000-08:00

Morando aqui e ali, vou treinando o desapego. Descubro que lugares geograficos sao pura ilusao se estiver muito perto da forca que vem do coracao. Minha estrada eu faco caminhando, e com as historias dos meus cantinhos esquecidos vou descobrindo a liberdade, porque seus conteudos sao sempre realizadores. Como um veu que e retirado, adiciono mais tempero a uma alimentacao espiritual que mostra seus misterios. Sei que sao as decisoes internas que movem nosso mundo; acredito que cada situacao que nos aparece pela frente contem em si questoes, que de forma pratica, tornam-se uma oportunidade para o crescimento.
Um dia, ha pouquissimo tempo em Israel, no Merkaz Klita em Raanana, recebi um telefonema de meu filho, que ja se encontrava ha um ano no pais, servindo 6 meses de Exercito, dizendo que havia colocado meu nome num programa de radio que apresentava soldados imigrantes e suas maes. Eu daria uma entrevista, em Pessach, juntamente com outros na mesma situacao. De repente, eu passei a falar hebraico (ou melhor, hibringlish) por telefone, interrogada pela reporter, que me ligava quase diariamente. Tem uma hora que voce relaxa e deixa rolar, e passou a ser divertido falar com ela. E la fui eu a tal entrevista. Falei, tirei foto, tudo fluiu direitinho. Como para comprovar que nunca estamos sos nessa vida, tambem tinha encontrado, magicamente, minha familia de sangue no pais. Uma feliz “coincidencia”, canalizada por uma amiga, me fez mandar um bilhete do Centro onde estava para um kibbutz que sabia, ha trinta anos atras, era onde morava um primo que ja havia morrido ha muito tempo. Mas, com o sobrenome e um contato que surgiu na minha frente, a “vozinha” me disse para tentar. Depois do tal programa de radio, onde a nova familia, que nunca tinha me visto, me assistiu (passei tambem na televisao, hahaha), me enfiei nos onibus da vida, celular ligado, cheguei ao kibbutz. Falei com meus primos em hebraico (de indio) por tres dias. Fiquei exausta, mas aconteceu. Na hora da necessidade, nao ha “e se?” que nos paralise.
As vezes penso que se conseguirmos baixar o nivel de ansiedade sobre o que nos ocorrera no futuro, e simplesmente confiarmos em nossas intuicoes, o leque de possibilidades se abre, mostrando portas. Sabia que deveria deixar o Centro de Absorcao apos 6 meses, e ali estava minha proxima parada. Eu precisava escolher. Cidade? Kibbutz? Emprego? E a revalidacao do diploma? Como andava minha energia? O que gostaria de fazer primeiro em Israel? E tive a certeza que ouvindo apenas a minha propria voz, que gritava la dentro sobre meus limites e possibilidades, relembrando-me sobre a nova vida, necessitava, antes de mais nada, acalmar as minhas emocoes. Desejei, entao, e escolhi sentir-me perto de pessoas que estavam dispostas a me receber, recuperar minha energia perto da natureza, e colocar minhas ideias e sentimentos em ordem.Hoje moro aqui, nesse mesmo kibbutz, que e realmente uma obra-prima da natureza.Ate quando? Na verdade, nao sei. Tambem estou aprendendo a aceitar o tempo certo das coisas.
Acredito que mudar, seja la o que for, e sempre um processo complicado. Nos teimamos em colocar o velho na paisagem do que e novo, e ate descobrirmos que cada momento e unico, e a repeticao esta em nossa cabeca, demora. Enquanto isso, todos os arquetipos passam por uma “faxina”, para que possamos escolher o que desejamos nesse novo contexto. Mas, por mais que doa, vamos combinar, nao ha nada como se ver superando obstaculos...so para comecar uma nova aventura, outra vez, nessa danca que e a vida.

Momento presente

2008-11-21T09:05:00.001-08:00

Shabat. Silencio, todos descansam. Um friozinho, ainda gostoso, chega lentamente ao kibbutz onde moro. Bem-vindo, querido, depois do tempo de calor intenso que vivemos por aqui, coloco um casaquinho com prazer.. Ja aprendi que inverno e verao em Israel sao bem convincentes. E pra falar a verdade, admiro quando a Mae Natureza se expressa sem deixar duvidas..
E interessante aprender a perceber o momento presente, portal que se abre quando expectativas se diluem, convidando o novo. Olho para o espaco que chamo carinhosamente, em portugues, de estudio, e rio das tantas transformacoes que aqui ja ocorreram. Esquecer algumas palavras em portugues, arranhar um hebraico, muitas vezes intuitivamente, decorar e mudar as utilidades dos moveis improvisados, aprender a viver com simplicidade, distante da energia da reclamacao. Tudo isso me da a sensacao de recomeco, guiada pelas necessidades de imigrante, tao diferentes de quando aqui cheguei.Quando brinco de decorar, cada objeto, nesse meu processo, e questionado em sua utilidade, local, possibilidades artisticas, e se tem lugar no meu mundo de agora. Revejo sentimentos, comeco a ter ideias, retirando do bau possibilidades esquecidas, ou nunca investidas. Ha tantas coisas que ja nao me fazem diferenca, quem diria! E outras, que saboreio, como uma crianca diante de uma sorveteria.
Penso que se fizer sempre da mesma maneira a confeccao de meus dias, terei sempre os mesmos resultados. Gosto de brincar com este pensamento. Ele me lembra sobre a vida...sempre em movimento. Como uma estante, que pode ter seus livros arrumados de infinitas formas.
Nao nego, ha momentos em que as coisas parecem meio sem graca...Bate o medo, o passado e o futuro me assombram, e abrir a mente para mudancas e novas combinacoes e a chave que uso para desativar a mesmice que crio quando saio do meu agora. Digo a mim mesma que na vida precisamos ter uma balanca interna, que pesa pros e contras, em qualquer tempo ou espaco.
Uma vez, ha muitos anos atras, quando comecei minha vida de psicologa clinica, perguntei ao meu primeiro supervisor o que significava “trabalhe isso”. As respostas nunca foram muito satisfatorias, ate porque nao seriam as minhas, frutos de vivencia. Hoje, acredito que “trabalhar isso” e desativar as resistencias a vida, que construimos com julgamentos e emocoes, como o medo do que nao conhecemos. Isto nao e nenhuma novidade, mas, na pratica, me parece que cabe a nos, olim, mudar pontos-de-vista a todo momento, baseados na experiencia presente, e apenas nela. E verdade, tudo e diferente, estamos em outro pais, e para que essa historia continue criativa, somente descobrindo cada pedacinho escondido de nosso ser.

Aliya, uma Reflexao

2008-11-20T08:51:00.000-08:00

Caminhando entre as flores e o rio de um lugar belissimo, a reflexao e quase inevitavel. As cores, o silencio, a beleza, um dia lindo. Penso nos imigrantes e na transformacao necessaria para se conviver com os limites e possibilidades com os quais nos deparamos em Israel, no campo profissional. Quem ousaria reclamar das questoes materiais, da ajuda recebida, quando aqui chegamos? Seria ingratidao. Em nenhum lugar do mundo isso acontece. Mas, falemos de algo que passa pelos sentimentos dos imigrantes, que buscam o desenvolvimento de seu hebraico, e de uma atividade que seja tao gratificante quanto foram os anos de trabalhos exercidos em seu pais de origem. E que, geralmente, nao garantem qualquer posicao sequer parecida em Israel, a nao ser que mais alguns anos de estudos, provas e estagio sejam realizados. Tudo em hebraico, e claro! Nao e facil aceitar, neste momento, que cada cultura tem direito a sua expressao, aplica as suas leis. E, acreditar que a vida e muito maior do que as regras criadas pelo homem, a chave para a criatividade, nao funciona como antidoto para o grande desanimo, as vezes o inicio de uma grave depressao. Nao cabe aqui questionarmos se as tendencias depressivas seriam antigas, uma vez que o efeito e o mesmo. Como assimilar tal nivel de frustracao, ser proativo, lutar? Como se faz para guardar toda a experiencia profissional, o conhecimento adquirido em anos de estudo e dedicacao, e ingressar na batalha pela sobrevivencia, afastados de escolhas, muitas vezes, paixoes gratificantes? E que poderiam ser uteis. Sera que devemos nos reportar a essencia de cada um, aquele pontinho que parece minusculo e comeca a brilhar, invadindo mente e coracao, trazendo novas ideias de recomeco, de atencao ao que andava encoberto? Quem sabe, se por tras da tristeza inicial, ha uma possibilidade, uma informacao que seja, justificando toda essa transmutacao? Afinal, harmonia, equilibrio e integracao sao partes de um processo existencial bastante complexo...Motivacao? Havia quando os preparativos para a viagem estavam sendo feitos. E agora ? Aceitar o que se encerra e sempre uma questao de ponto-de-vista. Sera que o novo pode invadir territorios guardados pela nossa resistencia em mudar? Nao acredito. No entanto, certamente nao podemos escolher nada que nao saibamos o que e , e nem sempre as reformas do que antes era prioritario sao o melhor caminho. Onde estao as placas que nos guiarao por um novo pais? Creio que essas perguntas tiram o sono de muita gente... A aliyah nos remete ao mundo interno, onde avaliar e a ordem do dia. Avaliacao de valores, habitos, ideias, crencas, expectativas, sonhos, idealismo, o proprio judaismo, comparacoes entre visoes de vida, jeitos de se relacionar...e solidoes antigas. Se nao formos capazes de transmutar a solidao em solitude, a depressao batera a porta sem piedade. Mas, se conseguirmos redescobrir nossos talentos, sorrindo ao reencontro, e criar novas habilidades, admirando nossa propria coragem pela abertura a mudanca, a auto-estima tera espaco para se desenvolver. Dizem os sabios que e uma lei do universo: se nos sentimos de bem com a vida, atraimos oportunidades semelhantes. Oportunidades essas talvez bem diferentes de nossas expectativas, que nasceram em nosso lugar de origem. E que, em ultima analise, dependem de nossa resistencia a frustracao inicial. Existem aqueles que nao perdem a esperanca, porque acreditam na vida, na evolucao, desejam nao depender de circunstancias externas para o encontro consigo mesmos, ja que estas sao os desafios escolhidos, repletos de licoes embutidas. E existem os outros, que nao suportam a desconfirmacao, o nao pertencer. Nao se trata aqui de lamentar, ou mesmo de vitimizar, mas da abertura e enfrentamento de um conflito, onde o apoio e o reconhecimento permitam a construcao de uma nova identidade para os olim. Para o imigrante, muitas vezes, o espelho parece refletir apenas dificuldades, e nao o sonho que motivou sua aliyah
A autora, Psicologa brasileira, reside em Israel desde 2007 *